[152695]遠野なぎこさん　「彼氏ができました」「2

( 152699 ) 2024/03/25 01:25:21

Tag for ingestion URL.

0 00

・毎回思うけど、ほんとに付き合ってるんですか？

この間別れたって記事を見たばかりなのに、そんなに短期間で恋人ってほいほい出来るものなのかな。

おそらくまた1週間後くらいに破局のニュースが出て、また彼氏出来ました、の繰り返しですよね。

・現在のウクライナ情勢はNATO加盟諸国や欧米も支援疲れのせいか、潤沢な武器を持つロシアが優勢となり、長期化するほど支援も薄れ、自国以外は関心も薄れてしまい、誰も手を貸せない状況になりそうです。

やはり日本もアメリカ頼りにはいかず、自国防衛強化を目指すべきタイミングかと思います

・この人にとっては恋愛はゲームみたいなもので、恋愛シュミレーションゲームを自身で実践しているような感じなのかも。それでも毎回すぐに相手が見つかるし思いやりのある言葉を言ってくれるので楽しいと思う。まあNHKの連ドラの主役をするくらいだから、それだけこの人は魅力的な人なのかなと思う。

・こんなに短期間で付き合う人が出来るのは凄いというより怖い。出来たら少しお付き合いしてから、SNSに投稿した方が良いと思います。他人へ報告せずにはおれないというふうに感じるが、普通の人なら今の遠野さんの事を「大丈夫なの？」と感じている人の方が多いと思います。

・私生活切り売りしてそれを仕事にしてるんならあれだけど、やいのやいの言われるのが嫌で心身に支障をきたすならいちいち報告しなければいいと思う。

というか付き合った事を毎度毎度報告しなければいいのでは...

付き合うって形がこの人の場合そもそも必要なのかな

若い男と沢山遊んでるで良いんじゃないか？

籍入れた時だけ発表するとか

・恋愛したい気持ちは分かるけれど、これからの人生を安心して真剣に健康に生きる為に、お相手はたぶん若者ではなくて、人生経験があって摂食障害や心の理解が深くて助け合える人にしておいた方が良さそう。。。

・基本的には本人の自由でしょうが、もう、痛々しさも度を越しているので、公の場には出ないほうが良いのでは？昔はテレビや週刊誌などで取り上げられなければ、表には出て来られなかったんでしょうが、SNSなとで自分から発信出来るようになったのも考えものだと思ってしまいました。

・最初のうちは正直言って「いつまでやっとんねん！ダスキンみたいにコロコロ替えよって！」と思ってましたが、これはこれでひとつの安否確認なのかなと思い、あたたかく見守ろうと思いました。

とはいえ、いずれは添い遂げる相手も結局いつかは死に別れになるのであって、結婚せず別れることはただの生き別れに過ぎないのですから、それなりの覚悟を持っていける相手が見つかると良いですね。

・最初の頃は病気のこともあり同情する気持ちもあったけれど、他者の心配の声も誹謗中傷ととらえて拒絶してしまうからどうしようもないよね

精神面がアンバランスな状態で恋愛なんかリスキーだと思うけど自分を支えてくれる存在は必ずしも恋人でなければいけないのですかね？

友人やペットでも自分を必要としてくれる存在であれば心が安定すると思うのだけど

どっちにしろ今のままだと同じことを繰り返して傷つくだけだよね

・芸能人はやること違うなぁと思いました。

取っ替え引っ替え、何したら落ち着くんでしょうね。悪く言えば、病的です。

ご本人が癒えないトラウマを抱えているのは理解しますが、周りを巻き込んで良い理由にはならない。いい年齢の大人がする事じゃないでしょうね。

更に厳しい言い方で申し上げれば、病気を理由に現実逃避されることから抜け出せなくなってしまったようにしか思えない。決して病に目を向けて闘病されてるようには感じません。

同じような病を抱える方々が誤解されたりするようでは、本末転倒であり、失礼なこととも思いました。

そうならない事を願います。

・2日で直ぐ次に行く…モテるというより、誰でも良いから付き合ってくれる人なら良いのかな。マッチングアプリだから次に見つかるんだろうけど、数日前の復縁迫った彼は何だったの？って感じです。またLINEとか返信が遅いと別れるんだろうけど、相手も心ある人だし、公に付き合ったとか愚痴を言うのをやめた方がいいと思います。人の意見は批判しか取れないでしょうけど、傷付くのは自分だけでなくお相手もです。

・多分、こういうSNS発信って、読んでいる人も病んでいくんだろうなぁと思います。

きっと、ご本人たちは、温かく見守って優しい言葉をかけたり、許せんと思う人も集まってきて酷い言葉も吐いて言ったり…

でも、「自分は違う、冷静だ」と思っていても、段々引っ張られていくんだろうなと思います。

病気や障害など、ご本人の安定のために、「理解のために」という大義名分のために、発信は腐るほどあるけど、こういうのが社会を病ませてる気もします。

読んでいる人も適度に距離を置かないと、本当にミイラ取りがミイラになると思います。

・なぎさん酷なようですが、長続きはしません。

相手が誰であれ無理なのです。なぜなら一緒に居れば居るほど、苦しくなるのです。抱き締められる事がしんどくなってくるのです。

そういう心の病なのです。いや宿命かもしれなません。

お相手もなぎさんの事を何とかしてあげたいと、優しい気持ちでお付き合いしてくれますが、なぎさんの抱えているものの大きさに自身の限界を感じます。

お互い辛くなるのです。

なぎさんが上手く行くお相手は、なぎさんが辛そうに見えたら離れる事が出来る人。普通は逆に何とかしようと頑張りますが逆効果。辛そうに見えれば何もせず距離を取る事の出来る人でないと無理なのです

・人がとやかく言うことではないけど。

付き合って別れて頻繁だと反応してくる人もいて

それもまたストレスになるのだから

別に公表しなくてもって思うんですよね。

わたしは人を好きになることがほんとないので

うらやましいなって思います。

・まぁ、中年男性の戯言ですが、

最初にネット関係一旦辞めるべきですね

その後に専門家に従って、治療やリハビリです

私はこの人が何しても影響ないですが、何かトラブル起きて警察や医療関係者のお世話になり続けるのは勘弁ですね。警察や医療関係も本当に必要な人なら頑張ると思いますが、決して何でもしてくれるボランティアではないですので

・余りにも寂しい寂しいと言ってると、

誰でもいい誰でもいいに聞こえてくるから気を付けた方が良いと思う。

次々お相手が見つかるのもいいけど

大人としては、もう少し冷静になるのも大事だと感じる…

私の中ではきれいな女優さんだった人

自分を安売りし過ぎてはいけないと思う。

・自分だったら、こんな短期間で付き合う別れる繰り返してたら、さすがにそろそろ報告できない。

付き合って３ヶ月こえたら公表するか、とかにならないのかな？

付き合うことで誰かに依存してないと宙ぶらりんな感じでだめなのかな？

これの繰り返しだと本当にボロボロになるから、誹謗中傷とかじゃなく自身の精神的安定のためにも心療内科とかで話し聞いたほうがいいと思う。

・遠野なぎこは元より、その交際相手というのもどうかと思うな。今回に限らずその手前の元カレとか、遠野なぎこが短期間で離別を繰り返していることをどう思って付き合うのか？

これは憶測だけど、付き合う相手は話題作りで交際を始めるのだと思う。相手は芸能人の遠野なぎこだから、周囲の友達を驚かせることができるじゃない。

仮に付き合って別れても、またそれが友達への良いネタになってしまって、むしろ元から別れるつもりで付き合い始めるというのもあるのではないか？

無論、男性側にも付き合おうと思って付き合えるわけではないから、お互いそのようなシチュエーションがあって、そのとき閃くのではないかと思う。

そうじゃないと離別が続く遠野なぎこと付き合う気になるのか甚だ疑問。

もしこれが本当のことだとしたら、遠野なぎこはそれに気づくことはないのか、哀れに思ってしまう。

憶測が当たればの話だが。

・もうね、本当に心落ち着けるところで療養した方がいいと思います。

精神的にも不安定なようですし。

そのうち騙されるんじゃないかと心配になります。

周りの方、本当に止めてあげた方がいいです。

昔から長くお友達としていてた人ならいいですが、マッチングアプリで知り合ったり、ちょっといい人だからと言うだけで付き合ってと、後々傷も増えれば痛々しいです。

心のダメージが身体にくるんですよ。少し誰かと付き合い、その人に寄りかかるのではなく、1人でいられる力を身につけた方がいいです。

・付き合った、別れた、結婚した、離婚したというのを都度報告しなくてもいいと思う。

以前拒食症の症状とかの話もされていたから、体調も良くないかもしれないけど、恋人出来たら嬉しくて体調も良くなるかもしれないけど。

自ら付き合った、別れたを世間一般に発信しまくってたら、何かあった時に辛くなると思う。

恋人といる時間を大切に、発信することなく過ごすのが本当は1番幸せなんではないかな。

・自分に優しい言葉をかけてくれる人は、みんな好きなんだね。この方の好きは、ほんとうに小さな子どもが、この人優しくしてくれるから好きというアダルトチルドレンの部分の表現と言えば良いのでしょうか？でも現実は大人だから、付き合うというカテゴリーに当てはめてるだけで、本当の男女のお付き合いじゃないのは明らか。あとは皆さんご存知のとうりいろんな精神疾患があるので、事務所の方とか弟さんとか1度無理やりにでも隔離病棟へ入れた方がいい。どんどん痩せほそって、顔つきも怖くなってある日突然、ハイのまま空にダイブしそうだよ、、、

・恋愛そのものは決して悪いことではない。

ただ、それを実らせよう、という意思が感じられないのが問題だ。

精神的に安定していないことや、摂食障害によって痩せぎすになっていることを考えれば、若者ばかりを選ぶのではなく、人生経験が多く、心の支えになれる人を選ぶべきだろう。

・お付き合いの範疇なら、何人とお付き合いしても良いと思います。

でも結婚となると、様子は変わると思いますよ。恋愛云々を楽しめない事だって沢山あるでしょうし、家の共有だけでなく互いの両親や周りとの関わりも密接になっていく。

たかが半日連絡が無いだけでパニックになるような依存状態かつ摂食障害を持ったままでは、大抵の場合、お相手がどんなに寛容な若者でもいつか限界が来るでしょう。

彼氏や周りのサポートを受けて治療するなら結構な事だと思いますが、恋人への過度な依存が治らないなら、それは相当な変人でもない限り務まらないと思います。

優良な心療内科のカウンセリングを受けるべきでしょう。

・人恋しくて寂しくなってしまう気持ちは理解できますが、恋愛や結婚にこだわるのではなく、

まずは摂食障害やメンタルの治療に専念したほうが良いですよ。

メンタル専門のカウンセリングに通ったり、当事者同士が集まって話し合える場の自助会に参加したり、メンタルや病気に関する本やYouTubeを見て勉強したり、今は色々な方法がありますからね。

・そもそもこの人に興味ないんでどうでもいいんですけど、

あまりに目まぐるしくて、どれがどの人やら、どの人との再縁やら、さっぱりわからないので、

報道するなら、甲乙丙丁でもABCDでもいいから、きちんと整理して時系列箇条書き年表にでもしてもらえませんか？

・確かに本当に付き合っているのでしょうかね。

恋愛ではなく、恋愛ごっこに見えて仕方ありません。

幸せです。からの私を裏切って許せません。までのプロセスが短すぎて、相手の気持ちも立場もまるで考えていないですし、あまりにも自分本位だと思います。

他の方も書いておられますが、一度恋愛からもSNSからも離れて、心穏やかに過ごされるのが体の為にもいいと思います。

最近は目に見えて痩せておられますし、余計なお世話かもしれませんが心配になります。

でもきっとこう言う言葉ですら、自分と恋人を引き裂こうとする卑劣な言葉に見えてしまうんでしょうね。

・この人が高校生くらいの時に小澤征爾の横で朗読をしていた。武満徹の作品「系図」というものですがこれをビデオに撮ってあったのを最近見つけて、とても魅力のある人だと思ってネット検索で調べたらかなり過酷な生い立ちで精神を病んでしまっていたことを知って残念に思った。回復をしてほしいけれどもなかなか難しいようですね。心の問題に手をつけないと恋愛は何度やってもだめなような気がします。

・御報告して頂かなくて結構です。

付き合う・別れるの回数が多すぎて、名前を見たと思えばこのニュース。

百歩譲って本人が御報告するのはまぁいいとして、これを記事にしないでもらいたい。

この人はどうせまたすぐ別れるし、どうせまたすぐ別の人と付き合う。

全て数日・数週間・数ヶ月の定期で。

御報告頂けるのなら、何年も続いてからの御報告をお待ちしております。

・いつの間にか3度も離婚されていたのですね。

一度離婚するのもエネルギーが必要で疲れると思うのにすごいです。

それでもまた、エネルギーが恋愛に向いていて本当にスゴイと思います。

結婚でなく恋愛だけなら一生続けていける方のように思いました。

結婚は生活なので、いろいろ受け入れる気持ちが持てないと辛いだけと思います

・たぶん本人もすぐ別れると思いながらの報告です

批判されて喧嘩も含めてのかまってさんなので、これからも皆でかまってあげてください

この手のかまってさんは批判もされずスルーされるのが一番つらいと思うのでよろしくお願いします。

・朝ドラの時は素敵な女優さんだと思いました。歳を重ねるにつれ病の影響もありますが、色々と残念な感じになりましたね。芸能人だからといって、なんでも発信すべきではないように思います。世間に救いを求めても何の解決にもならないから、休業して心身を治す事に時間を費やしてはいかがでしょうか？このままでは破滅しそうで怖いです。

・お仕事は今お休みしているのでしょうか。信頼できる友人、家族が支えになってくれていればいいのですが、、、周りを振り回して、それでも一緒にいてくれるかどうか試して試して、、、っていう行動が止められないのでしょう。女優さんとしてまたいいお仕事ができるよう、願っています。

・男性側が、内心どう思っているのか気になります…。どういうつもりなのか…。

今回の彼は、仕事ほっぽってでも、すぐに返信出来るのかな。これって、愛情があればできる事じゃ無いですよね…。

不可能だとすれば、続かない事を承知で付き合ってる事になる。。

すぐ振られてもいい。一瞬でも彼女の恋人になれるなら。。　という男性なのか、

話のネタに付き合ってるんじゃ無いか。と疑ってしまいます…。

どうやって、彼女の心の平和を守ってあげるんだろうか…。そんなこと可能なんだろうか…。

もて遊ばれたり、利用されたりしないでほしい。自分を大切にしてほしい。。

・好きなように生きたらいいと思う。遠野さんの人生だもの。彼氏が出来ようが別れようが私にはなんにも関係もないし害もないし利益もない。

ただ、遠野さんが悔いのない毎日を送って欲しいと思う。

女優としては間違いなく実力があったし、冬の輪舞は未だに好きなドラマですから。

・私遠野さんと同世代だけど、申し訳ないけど20代の方が真剣にお付き合いしてくれるとは思ってない。中には真剣にお付き合いを考えてくれる人もいるかもしれないけど、特に遠野さんのように持病のある方なら尚更。遠野さんがそれを理解した上でお付き合いするならいいけど、また数日後に返信が遅いとか寂しいとかでブロックしてお別れしましたって報告がありそう…病気の治療専念した方がいいと思うんですけどね…

・私がいつも思うのは、過去のトラウマに傷付いて心に何かしらの問題を抱えている人って、人には過剰な優しさを求めるけど、自分はその優しさにつけこむばかりで平気で人を傷付ける人ばかりだなと。

初めは同情していましたが、だからそういう人にはあまり近づかないようにしています。

必ず振り回されるだけ振り回されて、どんなに寄り添っても足りなくて逆に悪態つかれたりして、結局自分が傷付いて、嫌な思い出しか残らないので。

・この方には恋愛初期の高揚感や満足感ではなく、長く連れ添ったパートナーのような落ち着きや安心感というのが必要だと思います。

それは必ずしも恋愛期間を経なくても見つけられるものだと私は思っています。

どうかお互いを大切に思える優しい方に出会えますように。

・母親に開けられた心の穴は、男性では決して埋まらない、でもそんな事は遠野さんも百も承知しています、幼少期に受けた心のダメージというものは本当に怖い

子育てにおいて大切なポイントは、子供をコントロールしようとする事ではなく、常に子供をサポートしようとする事だと思います。

・芸能人と熱愛発覚とかならまだ解るけど、一般の方とのお付き合いでしょっちゅう相手が変わる人をわざわざその都度ネットニュースにしなくていい。別に相手がコロコロ変わるのが悪いとは思わない。双方納得して付き合って別れてるんなら2人の自由だから。いちいちネットニュースにあげるのが、ライター根性いやらしいなと思う。

そりゃ傍目から見たらツッコミ所がある様なお付き合いに見える。でも遠野さんは遠野さんなりに自病があって大変だと思うから、外野がどうこう言うのは野暮かなと思う。

自分で気付くこともあるだろうし、仮にずっとそのスタンスだとしても別に個人の自由の範疇なら、付き合う人をコロコロ変えたって問題無い。

やっぱり普通に恵まれた環境で育てられた人には解らない事も沢山あると思うし、勿論様不遇な環境から己で乗り越えた人もいるだろうけど…遠野さん自身も懸命に生きてらっしゃるのが伝わるから外野が余計な事は言えない

・親から得たい愛を、異性に求めては駄目です。

私も彼女と同じような状況で育ったので

物凄く気持ちは分かります。

少し連絡が取れないと、「浮気したのではないか。」「もう嫌われた」と一方的に思い込み

その自分の考えを立証するべき証拠を探し、

相手を責める。そして、振られる前に自分からシャットダウンする。怖いから。

一人でしたら良いんです。その行為自体は独身だから自由。

周りに発信して、同意しない人は敵。とみなすから攻撃される。

親に代わる安全基地（恋人じゃなくても可）を

作るしかない。しかし、それはとても時間が掛かり自分自身との闘いでもある。

本来は、得られた筈の無償の愛が得られないと人間はこうなってしまうことがある。

親の責任は大きい。

しかし、時間は掛かるが乗り越えることは

きっと出来る。私も一生を掛けて乗り越えていく為に、闘います。自分自身と。

・自我が強いから苦しいよね。

私はこんなに頑張ってる、私はこんなに考えてる、だから私は正しい。

こんなに正しい私を否定したり、私から離れていくなんて、相手が間違ってる。

私を無条件に肯定してくれる人こそが正しい。

でも相手にも相手の都合があって、自分を否定することもあれば距離を置くこともある。

そのたびに傷ついて、苦しくて苦しくて、つらいね。

・そりゃ、どんな人でも近づこうと最初は優しいでしょうし、過去の人たちだってそうだったと思いますよ。遠野さんて、以前からこんな頻繁で相手を変えてた人でした？SNSで発信できる世の中になって聞いて聞いてになってるのか?それともメンタルの不調で不安定さが出ているのか?どちらにせよ、男の前にメンタルの安定を最優先にすべきと思うけれど、多分これも批判と受け止めるんだろうな。

・お金使わせるために優しくしてるような人もいますから、気をつけてほしいです。

虚無感ある時は良いご縁ってない気がするから、そんな時こそ運動したりして他に一旦意識向けて欲しいな。

・彼氏、という言葉の定義が私とこの方では違うみたい。アプリで知り合って数日でやり取りして彼氏、とは考えないなあ。告白って好きですとかそういうこと？これからお互いを知っていきましょうの段階で彼氏認定して、そこからは連絡が少しでも遅かったらまた別れる？それって彼氏っていうんだろうか。人それぞれですけど、なんだか相手のことも自分のことも大切にしてない気がする。

・この人と付き合うメリットってあるのか？

芸能人と付き合ったことがある、という実績作りもしくは話の種にするくらいしか思いつかない。

この人と付き合ってると友人知人に言っても、誰も羨まないし、それどころか却ってマイナスイメージの気がする。

だから、この人の付き合った、別れたというのはある種虚言というか、虚勢を張ってるんだとしか思えない。

・最近まで情緒不安定で恋愛依存症なんだなと思っていましたが、綺麗な方とはいえ40代半ば？で20代の彼氏がもうできたとか、妄想で本格的な病気なのかもなと思ってきています。

なんであれ、今後どんどん病んでしまって悪いニュースにならないことを祈ります。

・うーむ…

この人の記事が度々出てくるんだけど…

幸せについて、それしかないと思い込んでいるのかなぁ。

幸せは人が運んできてくれるものだと思っているのでは。

誰かと一緒にいて、一時楽しければその時は自分のモヤモヤを忘れていられる。それで、誰かと一緒でなければ！と思っちゃう。

ツラい出来事とか、その辛さは本人にしか分からないものではあるんだけど、うーん…

相手はどう？その、気持ちを一緒に抱えてくれる人だろうか？その重みに耐えられる人だろうか。

自分を守る為にも、もう少しだけ自分の抱えているものの重さを、自分で見定める事が、誰かと過ごす為には必要なのかもしれないなと、ちょっと思ったというか…。

本人の精神的なバランスも心配だけど、今のままでは、気持ち的に相手とバランスが取れなくなって崩れやすくなるんじゃないかと思うよ？

・なぎこさんはどうかわからないけど、

最近の私の周りの若い人達は、深い関係になったら「付き合った」という人が多いです。

時代なのか？

私などの年代は、付き合ってるけどまだ深い仲ではない。とかいうのが当たり前だったけど。

・近況報告としては見てるぶんには楽しいし、迷惑でもないから発信してください。

恋が多くて羨ましいです。

ただ、いつも痩せてて心配します。元気で毒舌で明るく楽しく恋して生きてください。

遠野なぎこさんの演技もまた見たいです。

・もう止めてあげて、この人を取り上げるのは。だって病気なんだから。それも精神的な。

この人の過去を聞いていれば、とてもじゃないが自分の手には負えないと20代の若者が恋人になろうとは思わないだろうし、本当に恋人なのかも疑える。

この人に必要なのは恋人では無く、落ち着きと経験を持って専門知識（医学）を学んだ、対象者とはドライな関係を持てる人だろう。

それか、無人島とか全く人との関わりを持たなくて済む環境に移住した方が良い気がする。

・絶対同じ繰り返しなのが目に見えているので

まずはお自身の心身状態を治す事に専念した方が良いかと思います。周りの人は何も思わないのでしょうか？昔ドラマに出てたなぎこさんとても素敵だったのでまたその頃のように戻って欲しいです。

・簡単に別れて、また違う人に即行乗り換え。そこに愛情みたいな物はあったのかね。結局、寄ってくる男なら誰でもいいんじゃないの？

完全にただの依存症な気がするけど。

本当に優しい人で支えてくれる人なら、いいけどね。

興味本位だけで近づいてきた人じゃない事を願います。

・これ実話ではなく本人の作り話ではと思うようになってしまった…。実話だとしてもこの人に寄ってくる20代男性がどういう心理なのかシンプルに気になる。この人も自分に好意的な人なら誰でも良いような感じだし。

・知り合いにいたわ。マッチングとかで知り合う。遊びに行ったその日、若しくはやり取りの最中に付き合う。彼氏できたと言ってくる。

中身を全然知らないままなので長く持たずにすぐ別れる。でもまたマッチングとかですぐ見つかるのエンドレスの人が。

ずっと一緒だよって言ってくれたとか（そもそも知り合って一ヶ月なのにずっと一緒とかどういうこと？）

今はこの仕事があるから、落ち着いたら籍入れる（知り合って一ヶ月で結婚話？）

なんかお互い、男も女もその辺のレベルが、幼稚園の時にずっと一緒とか結婚しようねーなんて微笑ましい頃のままきてる感じ。

結局、そのおままごとみたいなのを続けるのが楽しいんだと思う。一人でやるおままごとはつまんないから仲間を募る見たいな。寂しいんだろな。

・これまでの恋愛経験も自分が一番よくわかってるんだから、こうやってすぐにお付き合いをオッケーする男ってどうなんだろう？とかさすがに本人も考えればいいのに。じゃないとまた今までと同じ繰り返しになるって気づかないのかな。

何回断っても今の私を受け入れてお付き合い申し込んでくれる、くらいの人じゃなきゃ。

・一般人には中々理解はできないけれど

こういう人生もあっていいと思います

日々の生活の中で苦しい思いもしている様だけど少しでもこの人に幸せを感じられる瞬間はあって欲しいと思う

・「前の男とは別れて新しい男と付き合いました」が虚言でなければ、次から次へと彼氏とされる新しい男達は、ただ一回でも女優と関係を持ちたいだけだったり、話しのネタにされているような気がしてならない。

逆に虚言であって欲しい。

・病的な恋愛体質。でも実はそれほど珍しいものでもない。

大抵ある程度歳取ってもずっと独身か、結婚してもすぐに別れる。そして自分より年下にしか興味が無い。

歳をとっても青春のような恋愛をいつまでもしたい、というまぁ分からなくもない願望

・どんなに相手が気遣ったり思いやったりやさしくしても、本人が気に食わないことがあり嫌になればポイ。我慢出来ないのでしょうね。毒親に育てられたから何？そんな人沢山いるよ。相手の人生何だと思っているの？まぁ相手もそれがわかっていて付き合っているのなら良いですけど。それをペットでやったり絶対にしないでくださいよ。今度の人は長く続くと良いですね。

・他人に振り回される時間ほど勿体無いことはない。でもこの方は無性の愛を求めてるんだと思う。母親から愛されなかったぶん自分だけを見て、自分だけに尽くしてくれて。でもそこまでできる人っているのかなぁ。難しいと思う。

・恋愛してもボロボロになっていくだけでしょうし、今は恋愛よりご自身の治療に専念された方がいいのではないでしょうか…

まずは依存せず自分自身と向き合ってちゃんと落ち着いたら良い恋愛もできるのでは？

・なんかもしジャニーさんのような

若い子が拒否できないような問題が起きていたら危険だなと思ってしまいました。

本当に彼氏さんは愛しているのだろうか

そこが失礼ながら気になってしまう

だって世間に公表する必要なんてないことなんだよ？完全プライベートなことだし。

公開することで強制彼氏にされ、彼氏側が逃げられなくなるような状態になっていないかが心配。

普通に考えたら疑問しか無い

・そういや昔、バイト先の子の恋愛遍歴？を聞いてたら、付き合った期間が1番短い彼氏は、1時間目の休み時間から4時間目終わるまでの彼氏って言ってた。

突っ込み所しかなかったが、立派な交際の一つだったんだろう。

・これって付き合ってるうちに入るんだろうか…都度おままごとに見えてしまう

他の人たちも芸能人だからとか話のネタになるとかそういうのでおままごとに付き合ってあげてるといった具合なんだろうか

・ホントに実在するのかな、恋人…妄想なのかなと思ってしまうぐらい次々に新しい人が現れてますよね。

寂しいのもわかるけど、まずはしっかり体調整えるのを最優先したほうがいい気がする。

・同世代にしておけばいいのに

20代の男性が40代の女性に求めるものを理解しているのかな

それを提供できる自信があって、お互いwinwinならいいんだけど

今だけ良ければいいっていう刹那的な恋な気がする

遠野さんが50代、60代になったときにも

まだ30代、40代の彼は一緒にいてくれると思っているのかな

・ホントに彼氏なのか？知り合って数日で相手の事もよく分からないうちに付き合おうなんて普通ならない。

軽はずみで勢いで付き合うからいつも失敗するのかな。どんな人か見極めてからお互い付き合うのが普通だよなー。今回も出会ってすぐ交際だからいつものパターンだとお別れしました報告早いかも。

・まぁ一週間後に別れましたって記事が出てても驚きはない。1か月は持たないと思う人が大半。1年続いている可能性とナンバーズ4のストレートが当たる確率はどっちが高いだろう。まぁ正直全く興味がないという人の方が圧倒的に多いでしょう。メディアもこの人の事はもうそっとしておいてあげた方がいいと思うんだけどな。

・遠野さんが彼氏募集中なことは、ネットやってる人なら知ってる人多いわけで。

ネタで付き合ってみよって人もいるんじゃないかな。

別れたくなったら、LINE放置したら自然消滅するから楽だし。

変に別れたくないってごねるタイプはストーカーになりそうだから怖いけど、そんな心配ないし。

ご自身を安売りせず大切にして欲しいけどな。

・交際の真偽はわからないですけど、こんなに短期間のあいだにつき合う別れるを繰り返していたら、本当に大切に思ってくれる相手はいなくなるんじゃないかな…って思います。いつか大きなトラブルに巻き込まれなければいいのですが…。

・男の人でなければ満たされないのかな？

心なのか身体なのか両方なのか

同じ女として

心身共に凄く精力的にみえます。

摂食障害は病気なのか

わからなくなりました。

すごく元気に見えて来ます。

・でも昔から、3日間とかでも「付き合ったー」「別れたー」とかいう人っているよね。

私なんか、それ付き合った人数に含めるんだーとびっくりしますがww

定義はないし、本人達が付き合ってるってなってるならいいんじゃないかなあ？

彼も「チャレンジ」と言ってるしね。

芸能人だしこうやってヤフーに取り上げられるしエンタメな部分もあるかもねえー。

・ついこの前までお付き合いしていた方は一方的にお別れして、今までの経緯からきっと長続きしないですね。

自分の感情ばかり優先してたら、お付き合いもその先もうまくいかないと思うので、お相手のこと含めて自分の感情をコントロールしてください。

・芸能人で美人だから次から次にお相手がいるのでしょうが、もっと年を重ねるとそれも難しくなるのでは？恋愛じゃなくて他の何か支えがあると良いなと思う。

・色々心配からか言う人はいるけど

ある意味凄く元気で若いなぁと関心。

お別れが来ても次に癒してくれる人に

出会えるんだから幸せなのかもね。

悪い人に利用されないかだけが心配。

気をつけて欲しい。

・まだ「付き合う」状態までいかないのに、すぐそうだと思うんですね。

まだまだお互いを「知る」段階。

それから「お付き合いを重ねていく」ですよね。

あまりにも思い込みが激しく、お相手のことを考えない(返信が遅すぎるって何なんだろう。みんなあなたみたいに時間が無限にあるわけじゃないですよ。)

その言動こそが原因ですよね。

といっても、分からないんでしょうが。

こんなの、誰も幸せになりません。

それでも寄ってくる男性も、おかしいと思います。

・ちょっと優しく接してくれたから、その人から愛されていると勘違いするには呆れるよ。摂食障害はきちんとカウンセリングを受診して、心身のバランスを整えてから改善されると思うよ。一時の感情で治ることは難しいと思いますから、人付き合いよりも当人の普段からの生活習慣と心情をまず見直すことが先決だよ。恋愛は相手に苦痛を与えかねないからね。自己中な考えはよくないよ。

・この方の妄想の話しではないですよね？？そう思ってしまうくらい、恋愛が取っ替え引っ替え状態ですね。これでは気は休まらないはず。しかもお相手も似たような方、もしくは良くないお相手でしょう。治療に専念されたほうが本当の幸せの近道かと思います。

・次から次へと現れては消えていく「彼氏」と称される人々、

実在していないのだろうなぁ･･

事務所にも所属しているし周りに誰かいるとは思うけど、こういうのも無理に止めたり否定するといわゆる「悪化」してしまうから、メンタルヘルス的に好きなようにさせているのかなぁ･･

・結婚も恋人も相性に尽きるから、どんな人でも相性さえ合えば今までが嘘のように幸せになれると思います。付き合いたてだけの意味はなく長期的に。だらだら付き合うより合わなければ次々いく方が良い場合もある

・ひとりでいたら思い詰めてしまうから〝恋愛ごっこ〟みたいなことをしながら、ツラい日々を乗り越えようとしてるんじゃないかな。彼女なりの生きる術だと思う。

・個人的には、わざわざ彼氏ができたことを発信すること自体が理解できないけど、芸能人だから「そういう発信もアリかなぁ･･･」とも思う。

ただ「彼ができた」「彼と別れました」を何度も繰り返していると、結局なにがしたいのか、彼に何を求めているのか、なぜ発信するんのかも全く分からない。

・自由なんだけど、すぐに彼が出来て前の彼が可哀想だし、やはり自分を愛せない人は人も大切にできないということがよくわかります。

私も母からの虐待で育ちましたし恋愛依存なところありますが、人の心は大切にしたいと思っています。

なぎこさん頑張って♡

・すぐに「彼氏できた」「別れた」「出来た」

別にいいんだけど、見てるとこういう同じ事の繰り返しをしている人に「幸せ」が訪れるのって、殆ど見た事ない。結局毎回おんなじ事の繰り返し。相手ばかりに求めていて、自身の欠点にめを向ける事がなかったら、結局同じ繰り返ししかしないよ。そして、そういう人に限って、人の話は聞かずに突っ走る。自分の頭で考えている事で失敗しているのなら、一旦立ち止まって自身の行動を見直さない限り、同じ結果になっちゃってるんだよなぁ。

・自分が変わらないと…この人精神年齢は10代で止まってるんじゃないかなぁ

小さい事でも幸せを感じる精神を養った方がいい…

不平不満ばかり言ってたら幸せじゃないし

誰も居なくなる

彼氏探しより先にカウンセリング受けた方が良いじゃないかな

・その20代の男性も、彼女の状態をわかって付き合ってるんだから、別にほっとけばいいんじゃない？

コメントしてる人の中には、本気で彼女の体調を心配している人も居るだろうに、まとめて炎上コメントみたいに片付けちゃって、誰のアドバイスも聞かないし。

もうここまで来たら勝手に好きにしたらいい感がすごい。

・恋愛は自由。だけど自分で発信して、批難されれば攻撃的になって、不安定になる。

わざわざ発信などせず、報告もしなくても良いのでは？

そしてテレビ局も話題になるからとこの人を出演させるのはどうかと思う。あ、テレビ局は数字取れれば何でもいいか。

・マッチングや出会いは本人の自由だと思いますが、別れた、復縁した、新たな人と付き合ったとかそんなこといちいち公表せず、まずは自分の体を治しつつ幸せを掴んでほしい…

・付き合っては直ぐ別れてまた直ぐ付き合って別れるってなかなかハードだと思いますが…精神的な病をお持ちだとご本人がおっしゃってましたが結構タフですよね…私には無理だなそんなハイペース恋愛なんて心が疲れる

・本当に付き合っているのだろうか？

先日別れたばかりなのに新たな人から告白されて付き合うって、いくなんでもタイトすぎる。

個人差があるのは当然承知だけど、人のことをそんな短期間で好きになれるのかな？

この人の場合、単に寂しいから、誰か側にいてほしいからって理由にしか感じられない。

余計なお世話ではあるけれど、この人はカモにされていないだろうか？

前回の人もたしか一回りくらい年下みたいだけど。

綺麗な人であるけれど、正直骨皮筋子状態で見るに痛々しい風貌。

この人とちゃんと向き合って、受け止めてくれる彼だといいね。

遠野なぎこさん 「彼氏ができました」「20代の思いやりのある優しくて明るい人です」 新恋人を報告

遠野なぎこさん　「彼氏ができました」「20代の思いやりのある優しくて明るい人です」　新恋人を報告